识别PUA，保护自己
“PUA”是近两年被频繁讨论的热词之一。“北大女生自杀”、“翟某某逼死程序员丈夫”、“23岁女生跳楼自杀，遗书称被男友PUA杀死”……各种相关的社会新闻，一提到亲密关系中的PUA，就让人胆战心惊。
PUA是英文“搭讪艺术家”的缩写。它原本是指一方(通常是男性)为了发展恋情，学会如何提高情商和互动技巧来吸引对方，直到发生亲密接触。PUA倡议者的初衷可能是帮助那些害羞的人学会展示自己，掌握与异性交流的社交技巧。但在今天的互联网语境下，PUA的应用场景和范围已经远非其最早的含义，逐渐演变成恋爱关系中一方通过精神压抑来控制对方情绪的代名词。有人认为，PUA的核心是通过故意歪曲事实，不断攻击、否认、误导、欺骗，让被操纵的人怀疑自己的价值，从而不得不服从操纵者。
当我们说PUA时，我们在说什么
北京大学第六医院临床心理科主治医师江思思表示，PUA并不是一个专业术语。“亲密关系中的PUA”可以看作是一种“伴侣间的强制控制”，即一方通过各种方式建立起对另一方进行系统支配的行为策略。控制者使用的手段包括但不限于虐待、恐吓、隔离、身体/性暴力、威胁、惩罚、微观管理、盯梢和经济控制。这种“强制控制”使受害者被囚禁在加害者营造的虚幻世界中，陷入迷茫、矛盾、恐惧的境地。
PUA不仅发生在亲密关系中，也广泛应用于各种关系中。PUA在工作场所、校园和家庭中时有发生。蒋思思指出，当我们说“职场PUA”和“校园PUA”时，其含义可能更接近于“霸凌”。根据美国心理协会官网的定义，欺凌是一种攻击性行为，是指一个人故意地、反复地对另一个人造成伤害或者让他不舒服。其本质是一种支配行为，是通过压制他人来控制被欺负者。“欺凌是人与人之间不平等权力下的欺凌和压迫，在人类社会存在已久。欺凌包括身体或言语攻击、人际交往中的抗拒和排斥，或类似性骚扰的谈话，或对身体部位的嘲笑、评论或嘲讽。”蒋思思说。
“打击式教育”——父母对子女的PUA
在网络上，人们有时会把“打击教育”称为“亲子关系中的PUA”。值得注意的是，这种家庭教育模式在中国并不少见。
传统上，严格的教育可以让孩子成为人才。俗话说“棍棒底下出孝子”，它推崇的是打击式的教育方式。在这种教育理念下长大的父母也会认同它的合理性，认为爱孩子就应该对孩子严格，这样才是“为孩子好”。有些家长喜欢说“别人家的孩子”，拿“别人家的孩子”的优点和自己孩子的缺点做比较，让自己的孩子从中吸取教训。甚至，有的父母心里明明很认同自己的孩子，在外人面前也常常以自己的孩子为荣。面对自己的孩子，没有一句认可的话，永远只有打击。
也有一些家长，出于对孩子自尊心的恐惧，在孩子取得进步的时候不去表扬。相反，他们总是指责孩子做得不够好。综艺《少年说》有一个让人心疼的场景3354
一个女生在台上哭着指责妈妈：“你为什么总拿我和其他同学比？为什么你从来没见过我的努力？”台下的母亲不为所动，只是冷冷地回应：“其实我一直都在打你。以你的性格，不打就飘。”女孩一边抹眼泪，一边说自己的性格不适合吹。然而，我的母亲仍然坚持自己的想法：“当你强大的时候，我想我需要拍一拍；当你虚弱的时候，我想推你一把。"
她女儿的表情很绝望。她发现无论如何也改变不了妈妈的行为，于是哭着走下舞台。这段对话很快被推上微博热搜，不少网友表示“在这个女孩身上看到了自己。”
蒋思思告诉中国青年报中青网记者，很多家长打击孩子的初衷是帮助孩子成长为更好的人，但结果可能是在帮助孩子的同时也伤害了孩子。出于严格管教的考虑，孩子很容易将这种否定和攻击内化，长大后会极其严厉地对待自己，不断地找自己的毛病，认为自己哪里都不够好，用完美的标准批评自己，这就有可能导致“自我PUA”。严格的自我要求和不愉快的情绪也可能增加孩子患抑郁症的风险。
江思思说，一个人如果长期被殴打和否定，就可能内化这种PUA模式，在没有他人帮助的情况下“自动”殴打和否定自己，陷入“自我PUA”的泥潭。社会上一些流行的成功观念，比如“人要对自己狠”“永远不要对自己满意”，也会助长“自我PUA”的产生。
PUA如同“裹了糖衣的炮弹”，具有隐蔽性
在亲密关系中，既然PUA这个人会受到伤害，为什么他/她允许自己长期处于这样的关系中？
江思思认为，亲密关系中的PUA通常具有一定的隐蔽性，即使当事人身处其中，也很难辨认。“亲密关系中的PUA通常是通过语言实施的，而不是身体暴力。如果你的伴侣打了你，你很容易意识到这个伴侣有问题，因为大多数人都有一个共识，打人是不对的。然而，言语伤害要微妙得多。有时候你不知道自己受伤了，却觉得自己有问题。”
江思思进一步解释说，在很多情况下，亲密关系中的PUA表现为一方制定标准和规则，从而占据关系中的主动权。
权和决定权，对另一方施加影响，如“穿短裙是错的”“化妆是不好的”“女人应该温柔”“男人不能小气”等等。在亲密关系中，PUA就像是“裹了糖衣的炮弹”——一方在对另一方进行精神打击时，常常会打着“我是为了你好”“我因为爱你才会跟你说这些”“我这样是在帮助你”的名义，让被PUA的一方感到非常迷惑：明明感觉不舒服，却又说不出哪里不对劲。加之PUA的施加者通常很了解对方，对方的话很可能从某个角度看是部分成立的，这就使被害者更加难以分辨。姜思思还观察到，很多情况下，PUA受害者在一段关系中并不总是受损，也会有所获得，这也增加了识别PUA的难度。“比如，一个在自我价值方面经常打击你的伴侣，可能在生活中非常照顾你；又或者他非常帅气和有才华，非常吸引你。”亲子关系中的PUA也是如此：施加伤害的父母同时也是子女的养育者，对子女的爱也是真实的。
当发现自己被PUA时，又该如何应对
那么，如何识别一段关系中的PUA呢？姜思思认为，可以从以下角度进行评估：
首先，观察对方是在批评你的部分缺点，还是否定你的全部。比如当你粗心时，正常的人会说“粗心不好，需要改正”，但霸凌者会否定你整个人，会从粗心引申到“你粗心大意，你不行，你有问题，别人不会喜欢你，不会认可你……”
其次，分析对方的话是建议还是命令，你是否有选择的权利；如果你不接受，对方会如何反应，是尊重你的选择，还是攻击你，逼迫你。很多时候，PUA施加者的话听起来像是在促使你进步，变成更好的人。然而，这里有一个关键点：你是否必须成长、必须进步？你是否有其他的选择？一段正常的关系中，你是自由的，是有选择权的，面对建议，你可以选择接纳，而非只能服从。
第三，倾听自己的感受。不妨问问自己：“你在这段关系中更快乐了吗？更充实了吗？更自信了吗？”如果一段关系让你变得不开心，不自信，变得自我怀疑，觉得自己不好，感到绝望无助，那么这段关系就是有问题的。“有些人会觉得，一段关系是需要付出的，自己感到不舒服就去质疑这段关系，是不是自己太斤斤计较，太不懂付出？但实际上，一段好的关系应该是，别人觉得你很辛苦，付出很多，但你自己却乐在其中。如果在别人眼中，你们的关系很好，而你内心却很纠结，很难受，那你就要考虑这段关系是不是出了问题。”姜思思说。
当发现自己被PUA时，又该如何应对呢？姜思思说，离开这段关系，解除痛苦的来源，当然是很好的办法。但很多时候，一个人无法从一段关系中立即抽身，这时仍然可以采取一些方法保护自己。比如，可以采用“平衡反思法”，即不只反思自己，还可以从旁观者的角度想想，对方的做法可能有什么不对，或者与朋友们交流，听听不同视角的观点，避免陷于过度自我反思。“尤其是当你处于一段连自己都觉得有问题的关系中，在被对方反复打击否定时，你甚至可以先想想对方是否有问题，从而跳出PUA的陷阱。”
如果伤害已经发生，请允许自己获得帮助
姜思思指出，一些人长期在关系中遭受精神打压，容易感到压抑、不快，甚至发展为悲观绝望、度日如年、痛不欲生，感觉“活着没有意思”“生活没有乐趣”，这时可能已经发展为“抑郁状态”，需要及时向精神科医生或心理治疗师寻求帮助。
然而在现实生活中，很多人并不会觉察到自己的精神状态已经达到病理性的程度，而是认为“我遇到糟糕的事情了，状态当然差”；也有些人虽然发现自己出现了抑郁，但却坚信病根是在关系上，“病根不解决，自己的抑郁也就好不了”，因而不去寻求专业帮助；还有些人会感到愤怒，认为“病因在别人，不是我有病，凭什么让我进行治疗”。
姜思思类比说：“如果你被别人撞伤骨折了，或者被别人砍伤流血了，错的确在别人，但终究是受伤的你去接受治疗。同样地，不管病因是什么，当你的情绪‘病’了，就要为自己的心理健康负责。尤其是在病因一时无法处理的情况下，评估自己的情绪状态，寻求专业帮助，尤为重要。”
