什么是PUA？
PUA，即一个人为了自己的利益，通过压制、贬低、批评和忽视来控制他人。
PUA的人会紧张、焦虑和自我怀疑。很长一段时间，他的自我价值感极低，觉得自己很坏，很差，很惨，却不知道为什么。
大多数时候，PUA是隐形的，就像下面故事中的主人公一样。她被她“最好的朋友”PUA了7年.
01
2012年，毕业后的第三年，我开始在分公司负责项目。
有一次，我被派到总公司做一个项目。虽然是第一次做，但是工作做得很好，公司领导也很满意。
当时正好总公司缺人，我也想调总公司，就通过朋友介绍找到了A。然后在几个人的帮助下，我被调回总公司。
这是可以做到的，部分原因是A愿意帮忙。我牢牢记住了她的这份感情，特别想用各种方式报答她。
但是，那时候我并没有和她走得太近，总觉得她把人拒之门外，直到我们住在同一个小区。
2013年，搬到现在的小区；2014年，她也搬到了同一个小区。
那时，我们的丈夫都不在城里。
女人最了解女人，一个人行动不容易。更何况她对我很好，我也毫不犹豫的帮忙。
她原来的家在5楼，没有电梯，我就步行上下楼梯，来回搬东西。我前后跑了五六趟，她大部分东西都是我一个人搬的。
她很高兴，请我吃饭。
于是，我们的关系升温，逐渐越走越近。
一起上班，一起逛街，一起讨论育儿。
我会把家乡送给我的一切都给她。逛街的时候也买两本，一本给自己，一本给她。
那时候她家还没买车，我开车送她上班，坐了七年。
2017年，女儿要高考了。刮风下雨的时候，我带着3岁的孩子一起去接她女儿。
后来她女儿上了大学，我也负责运输，帮她送东西上学。
02
但是，慢慢地，我觉得有些不对劲。
每当我跟她说心里话的时候，她立马批评，指责，找茬。
比如我抱起孩子跟她说：“哎呀，我孩子怎么这么难睡啊？他喜欢整天混日子，不早睡……”
她开口说：“都是因为你的坏习惯。你太宠你的孩子了。教育他们没有原则……”
言下之意是我不行。我没有治好孩子。
她这么一说，我一时反应不过来，只好保持沉默，心里却在想：“真的是我的错，我没有把孩子养好”，我开始攻击自己。
基本上，我们交谈，就是这种模式——她批评指责我，我就默认是我不好。.
其实我觉得很难受，但是想到她对我的好就忍了。
2017年，她父亲生病，做了手术。她心情特别不好。当她难过的时候，她会在我面前哭。
我会劝她，安慰她，结果她就把所有不好的情绪都发泄在我身上。
当时她坐在我车里，一句话也没说错，就对我发火，进行了一系列的指责和投诉。车里经常有我的孩子，我真的很尴尬。
我想：我就这么不值得你尊重吗？
那一整年，我就是她的情感垃圾桶，装着她所有的情感，家和工作。
而且她一攻击批评我，我就蔫了。
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03
不但在我们单独相处的时候，在工作中，当着同事领导的面，她也是一点面子不给。
我们是跟数字打交道的工作，不出错是不可能的。
只要一出错，她就当着办公室所有人的面，拍着桌子愤怒大声说：“这个地方你都没弄好，你怎么每次都犯这种低级错误？”
这个时候，我真觉得太没面子，太丢人了，就会陷入深深的羞愧与自责。
“是啊，我怎么这么笨呢？我怎么这么不细心呢？我怎么又核对漏了呢 ......”
她骂完我，我又会向自己的心射来无数的箭。
骂完之后，她还会低声碎碎念，也听不清楚她在说什么，就一直在叽里咕噜，让人特别不舒服。
在工作中，她还总会揪住小问题不放：“看你这个地方，咋又没改......
她批评我之后，我又将自己批得体无完肤。
有时候回家，我对老公说：“今天A又吼我了，一点儿面子都不留，就像训他家小孩子一样，太丢人了，如果有个地洞，我就想变成个老鼠，一下子就钻进去。”
后来，我想：“她之所以敢这样做，是因为她知道我不会怎样。”
不仅如此，她还会在领导面前打压我。
2020年7月，领导交给我一个比较难的项目。领导说，经过评估，反正希望不大，就让我去试试。
她对领导说：“她拿不下来的，你不要让她做！”
领导坚持说：没事儿，你就让她练手！
我也知道这个项目难，很多具体细节都不知道，所以费了很大心思，特意认真请教了一个退休的同事。
那一次，我完完整整地将整个项目全部拿下来了。
但是，她的话还是让我非常难受，心想：“我将你当知己好友，你却在领导面前这样否定我，到底为什么啊？”
我开始怀疑：我到底交的是朋友吗？
有时候，我看着她的工作压力大，就有些心疼，想替她分担，就跟她说：“你可以给我多分一些，我替你承担。”
她马上毫不客气甩我一句：“分得多，错的也多。你错了，我还得重新做！你错了，我还得善后！”
一句话噎得我如鲠在喉。
04
也许因为她，我在生活中压抑太多了，我经常会感到很愤怒，同时我又不接纳自己的愤怒，觉得自己不应该愤怒。
而且，我还影响了孩子。
从幼儿园开始，女儿一直跟我顶嘴， 而且她也开始特别容易愤怒，一不如意就会大声尖叫。
看到孩子的样子，我想：“天哪，怎么会这样子？她变成了我最讨厌，最不想要的样子。”
我觉得特别崩溃。
A的批评指责经常让我陷入无力、抑郁状态。抑郁的时候，我经常想到自杀。
我不知道为什么会这样？ 我陷入深深的羞愧感，一度都活不下去，想要死。
我知道自己有心理问题了，虽然没有去检查，但是我知道我很不对劲。
我经常跟老公说：“如果哪一天我不在了，你这么年轻，一定会再娶老婆，我不怪你，我只有一个要求，一定要善待女儿。”
后来，我想来幸福家学习，开始老公不同意，后来，他也觉得我不对劲，就说：“你去学习吧，钱没了，可以挣；人没了，就啥都没了。你要是没了，可怜的是孩子！”
就这样，2018年8年，我开始系统成长学习。
刚开始，我只有状态好的时候，才会和同伴连接；状态不好，只要一被激发，就缩回去，自己舔舐伤口。
我从来不敢申请梳理。
那时候，我有极强的羞愧感，如果一般人羞愧感最高是10分的话，我有15分。
05
直到2020年，我才开始去面对我的羞愧。
我看到：小时候，爸妈经常吵架，互相打骂，我一直在恐惧和暴力中长大。
从小到大，爸爸对我们姐妹几个都是打压式教育，批评指责是惯有手段，只要我们表现不好，或者成绩不好，他就是一通打骂，然后讲各种大道理。
就好像，他打骂了我们、讲了大道理，就尽到了做父亲的责任。
不仅如此，他还经常拿我们跟别人家的孩子比，谁家的孩子都比我们强，我们永远都是最不好的孩子。
其实，初中之前，我也是别人家的孩子，我的成绩特别好，在我们那个地方，只要提到我的名字，大家都知道。
但是这些，爸爸都看不到，他眼里全是我的不好。
初中，因为一件小事儿，爸爸大发雷霆，劈头盖脸地将我揍个半死。
这件事让我觉得：我不应该犯错，不应该做错事，我犯错，就是我们家最大的罪人，让我们全家都蒙羞.......
在教练的带领下，我去面对了这个场景。
其实，我没有错。当时，我只是一个孩子，根本就没考虑那么多，我并没做错什么！
面对了这件事情之后， 12-15分的羞愧感，降到了５分之内。
我看到：在爸爸打击式的教育下，我将这种否定和打击内化了，长大后也极其严厉地对待自己，不断地挑自己的毛病，用完美的标准来苛责自己。
我的内在有一个根深蒂固的想法：“我不好，我不值得被爱！”
因为得不到认可，情感上，我是匮乏的，会不断地寻找爱，哪怕对方给的只是打压。
甚至，我一直幻想通过努力来感化对方，让这份关系朝着自己希望的方向发展。
就像我对A，她那样对我，我还一直忍受她，还一如既往对她好。
就像小时候，爸爸否认打压我，他越否定，我越想向他证明：“我是好孩子！”
长大后，我依然重复这个模式：首先，A对我有恩，而且打压我的同时，她又打着帮助我的名义，所以我就算觉得不舒服，但是又说不出来哪里不对劲。
那时的我，还不知道：向一个错的人讨要爱，注定要失望。我注定无法走出爸爸对我的不认同，也无法走出她对我的否定。
探索到这些之后，我幡然醒悟。
06
虽然面对了小时候的创伤，但回到生活中，她对我依然有很多搅扰。
在小组分享中，我说我一直将她定位为“闺蜜和好友”。
有一次，一位伙伴问我：“这真的是你的朋友吗？真正的朋友会这样对你吗？”
当她一遍一遍问我的时候，我好像醒悟了：
“真正的朋友怎么会天天这样对你呢？真正的朋友会在领导面前说你的不是，让别人以为你有多糟糕吗？
真正的朋友，怎么会这样三番五次来打压我，指责我，批评我？让我无地自容呢？
而且，她不希望我有任何方面超越她，这真的是我的朋友吗？
她有压力的时候，特别喜欢跟我发脾气，但是她从来不敢对其他同事发脾气。她真的把我当成真心朋友对待吗？
她这样做，并不是真正的朋友。”
而且，在这段关系中，我一退再退，已经没有边界了。
是时候该觉醒了。
07
我开始慢慢清晰边界。
以前，我是否加班，都是以她的时间来定。
从去年夏季开学的时候，我开始实施立边界行动。
我告诉她：“ 早上，我要送孩子上学，没办法跟你一起走，你先走吧，或者你等我也行。”
她又进入习惯说教模式：“你看你把孩子惯的，三年级了，明明过条马路就能到学校了，你看看你，你还送，你让他自己去上学！你现在就应该学会放手......”
她说了一大堆我不需要送孩子的理由。
听的时候，我很烦躁，心里说：“为了你方便坐车，我的孩子不重要，你才是重要的！”
而且，我也很愤怒：“坐了这么多年的时候，你还不知足，为了照顾你的腿脚不好，我付出了多少，连自己的孩子都没有放在第一位，从现在开始，我要将我的家人放在第一位”。
在2018年， 我生了二宝，为了能准时上下班准时带她，我让阿姨推着几个月大的二宝，去送大宝上学。
为了照顾她的感受，我让家里人承担了我本该做的事情。
直到后来，阿姨都跟我发脾气了，说：“你这样做，换来的是什么？她该怎么说你，还怎么说你，该怎么对你，还怎么对你，一点儿情分也没有。”
老公也发脾气了，说：“你把她当你妈一样对待，你不带她，又能怎么的，她能吃了你......”
回想起这件事，我只想说：“天呐！为了讨好她，大冬天的，我让自己家人带着几个月的小宝贝，去送大宝。我怎么可以这样，为了她，将家人忽略到这种地步？”
我再也不会重复这样的故事。
这次，我坚定地告诉她：“如果碰上了，我就带你；碰不上，就没办法，我早上要送孩子！”
从那以后，我就跟孩子一起出门，我不再提早上班，不再赶她的时间。
再后来，我办了健身卡，下了班就去健身，也减少跟她一起回家的机会。
我不想再给自己什么借口，我想要做自己。
08
刚开始一个月，她天天对我板着脸，脸阴沉的，就像我欠了她很多钱。而她拉着脸，又会激发我的愤怒和不舒服。
我就去教练组跟大家分享，艳平教练引导我：“她这个表情，对你来说意味着什么？”
意味着我不好！
我再继续探索，不是我不好，是她跨越了边界。
我也没有守住自己的边界，让她一次又一次的越界。
有一次，她又要坐我的车，我故意问她：你的脸拉了一天，谁得罪你了？
我这样说，她有些尴尬，找个借口说是她家里的宠物惹她生气。
因为那一个月，她一直板着脸，于是有一天，我干脆告诉她：
“姐，我现在真没办法顾及到你，我现在里外不是人，家里，阿姨给我发脾气，说我把两个孩子压力都给了她，到你这儿，我不带你，你也拉着脸，你也不开心，我发现我经常忙得不可开交，结果还里外不是人。家里也得罪了，外人也得罪了， 我落不了好...... ”
从那之后，她才慢慢调整自己。
09
在面对的时候，我有很多恐惧，担心破坏关系。
担心破坏关系的背后，是担心我不好，最后的根源是自己的无价值感。
那段时间，我到办公室，她都不理我。
在办公室里，我们两个是前后桌，共用一个热水壶。
之前，她就等着我烧好水，再给她倒好。看到没水时，她理所当然地问我：“没水，你烧了没？”
本来是她的事情，因为我做了，就变成了我必须要负责的事情。
现在，我烧了水，只倒自己的，不再给她倒水了。
如果她开口请我给她倒，我就帮她；她不说，想喝水，自己倒，自己负责！
有一天，我没去健身，就她要不要搭车，她还故意说：我是坐呢？还是不坐呢？
如果是以前，我肯定会马上劝她：哎呀，走吧走吧，坐吧！
就好像是我求着她坐，她就顺势上来了。
但是那一次，我说：“从现在往楼下走还有5分钟，给你5分钟时间考虑，想坐，你就跟我走，不想坐，你就去找你走路的伙伴。”
说完，我转身就走。
见我这样，她也跟着我下去了，说：“走路有点累，我还是坐吧。”
从那儿之后，她就不再说类似的话了。
下了班，如果我要去健身，就告诉她：我要去健身了！她就自己走。如果不健身，就喊她：一起走吧！
10
生活中，我也不再刻意跟她走得很近。
以前，在周末，我经常会请她吃饭，一起出去坐坐，聊聊。现在，也不请她吃饭。
以前，她约我去一个大型MALL买东西，那里的东西太贵，我一般不会买，她让我去，只不过是想让我当司机。
后来，她又约我去，我告诉她：“不去，去了我也没啥买的。”
之后，她也不再约我。
工作上，我们正常来往。
我请教她，她愿意说就说，不愿意说，没关系，我请教别人。
关于搭车的问题，我的定位清晰： 车是我的，是为我服务的，不是为别人服务的。当我方便的时候，我依然愿意帮忙；当我不方便的时候，就不做违背自己心愿的事情。
我不带她，我也不再觉得羞愧，觉得是我不好。
当我边界清晰，知道我的需求是什么，而她的需求，她自己去满足。
这活儿，我不干了；这锅，我也不背了。
当我清晰之后，生活真的很轻松了。
当我边界清晰时，她会留意我的反应，也在调整自己的语气。
现在，在我面前讲话，她也很注意。
对她，我依然带着爱和善意去交往，并没有以往她对我的攻击而去攻击她，即便现在，她在我面前诉说痛苦的事情，我一样会帮助她理清。
但是，我会守着边界，不会让她越界。
偶尔，她还是会批评指责挑毛病，便是比起以往，频次真的降低太多太多了。
而且，她说了之后，也会觉察到，会立马停止。
我呢？就是笑笑不做声，转身走开。
她就知道自己跨界了。
经历了一年半的时间，我才真真正正能够厘清边界。
现在，我上班特别轻松，超级轻松。
我可以按照自己的时间出门，也不用考虑她的感受，想几点出发就几点出发，只要不迟到；
我也不用再听到喋喋不休的批评和指责；
我不用再做别人的情绪垃圾桶；
我可以很轻松拒绝她，说出“不”。
终于，我可以卸下负担，轻松自如地做自己！
