徐川老师说：
不是为了男人，真的是为了你好。
1.判断离婚是冲动还是选择。
心理学家曾说过，无论夫妻之间的关系有多好，他们一生中都会有200次离婚的念头。觉得他不好，不开心，觉得在婚姻里找不到自己。这些其实都是很正常的情况，很多夫妻都和你一样，你不是一个人。
这个时候，最重要的就是梳理一下你们之间的婚姻关系，看看哪一点成为了你们提出离婚的动因点。
比如他性格比较强，很少听你的意见，而你也是性格比较强，经常会出现失控和焦虑的感觉。或者，你和他一个是焦虑型依恋，一个是回避型依恋。你总想得到他的回应，他却总怕你追他。
也可能是外部问题。生完孩子后，婆媳关系就不好。一个说要这样照顾孩子，一个说不要这样照顾孩子，弄得你心力交瘁，不知如何应对。
只有梳理出这个关键点，才能判断是冲动、情绪化，还是真的走不下去了。就算真的离开了，下一次婚姻也可以作为参考，免得再掉坑里。
2、想离婚的背后，是不是还藏着一个欲望？
人通常会压抑自己的欲望，最渴望的东西会用最恶心的描述来表达。
当你真的很想跟他说离婚的时候，你可能真的很想离开，也可能会通过离婚来发泄内心的委屈，好像这样可以一下子把过去的伤痛倾诉出来，让他体验一下失落你的紧张。
然而，很多时候这句话的潜台词是，我需要你，我很难过，希望你能看到我的情绪。
很多人之所以拖到最后，把离婚作为最后的挽回，是因为前期没有经营好，不知道如何表达自己的情绪，也不知道如何正确理解对方的情绪。
比如发火发怒，似乎是在表达对对方本人的攻击和不满，所以受话方也会很生气。但实际上，这只是对对方看不到自己情绪的攻击。如果伴侣能够看到这一点并安抚这样的情绪，那么这段关系的质量就会完全不同。
离婚的念头太多了，连自己都觉得自己真的不爱了。真正离开的时候，发现屋子里顿时空荡荡的，顿时感到落寞和遗憾。我觉得当时其实有更好的解决问题的方法。
3.梳理这段关系继续下去的可能性。
所有的婚姻经营无非就是这个核心：情感需求的相互满足。
只是很多婚姻没有“相互”的前提。
一是我们都容易对婚姻抱有过于理想化的期待，把本该由自己来承担和处理的情绪和想法全都留给了伴侣。我们认为我们可以解决这种问题，这叫做接受和真爱。
结果往往是失望和愤怒。因为这是孩子的期望。他指望母亲帮他处理完一切，可一个大人指望另一个大人，其实是一种过分的不合理的期待。
二是过度压抑自己的情感需求，只满足对方，不满足自己。别指望他好，别指望他付出，可是你心里不觉得委屈吗？
可以永远持续下去的关系并非一帆风顺。每次出现离婚的冲动，都在提醒你不满足于现状，此时正是你改变沟通方式、优化感情模式的最佳时机。婚姻会变得稳固稳固。
事实上，大部分的婚姻问题都是管理不善造成的，不一定会导致离婚。而当感情到了离婚的地步，无论你如何选择，或者双方都觉得这段感情走不下去了，你需要及时反思，看看这段感情出了什么问题，找到原因，才会有修复关系的机会。获得幸福。
如果你遇到其他的感情问题，也可以把你的情况告诉我，我帮你分析解决办法。
每天和许川一起提升内功
控制好自己的情绪！
如果你也遇到感情和婚姻危机
不知如何应对；
如果你和你的伴侣也处于离婚的边缘
不知道如何决定；
欢迎你问我问题
我给你分析一下
重拾婚姻幸福。
